13/04/2013

Bueno, se ha ido. Sí. Mi madre y Sara. Se han ido a Alemania... No os lo creeréis, pero mi madre ni siquiera me ha dado un beso de despedida, pero cuando se alejaba, me ha parecido verla llorar silenciosamente. Vale, seguramente no lo entenderéis, pero es que mi madre nunca ha llorado. Ni siquiera cuando murió su abuela, mi bis-abuela. Nos despedimos en el aeropuerto, mi padre y mi madre ni siquiera se miraron ni hablaron en el trayecto del coche, y al llegar la hora de irse solo dijeron; "Adiós." sin amor, si cariño, sin pensar en lo dolida que me sentía yo. Creo que están demasiado acostumbrados a pensar que no demuestro el dolor. En fin, que no podía separarme de Sara, la tenía en mis brazos, y mi madre tuvo que forcejear para que la soltara, imaginaos, vuestros padres se separan, ya además os separan de vuestra hermana, que tanto habéis querido desde que nació... No es justo lo que me está pasando, y sé que es cansino, pero jamás parare de pensar que esto no es justo. Simplemente porque no lo es. Esto no se lo desearía ni a mi peor enemigo... Una vez marchadas mi madre y Sara, yo y mi padre volvimos al coche. Siempre en silencio, yo no tenía nada que decirle, y el nada que decirme a mí. Ha sido un día espantoso. En que todo me ha parecido triste y oscuro. No he hablado con mis padres en todo el día. Mañana llamaré a mi madre para ver que tal han llegado.

12/04/2013

No me lo puedo creer, hoy se han comportado, mis padres quiero decir, como si nada hubiese pasado. De verdad que no sé que debería haber echo, en el colegio no lo he comentado, no quiero que nadie lo sepa. Ya os lo he dicho, no me gusta que la gente note que soy débil... Pensaréis; que rarita eres Ana. Puede que lo sea, pero soy así, no voy a cambiar, cuando me he despertado mis padres estaban los dos desayunando tranquilamente, sin hablarse, pensé que quizás se notase un poco de tensión entre ellos, pero no, todo era completamente normal, como si nada hubiese pasado la noche anterior, como si todo hubiese sido una horrible pesadilla. Pero no, no era una pesadilla ya que vi en la habitación de invitados unas maletas a medio hacer y un desorden descomunal. Haciendo notar que mi madre, se iría mañana después de despedirse de mi, no quiero que se vaya, ¿soy cada vez más débil? Por que cada vez que lo pienso me dan ganas de llorar... Pensar que no volveré a ver a mi madre hasta verano o hasta las navidades me rompe el alma... ¡¡No es justo joder!! ¿¿Por que me tenía que pasar esto a mi?? ¡No he echo nada para merecer esto! No puedo seguir escribiendo, las lágrimas me están inundando los ojos y ni siquiera puedo ver con facilidad el teclado... Espero que mañana no sea tan duro.

11/04/2013

No se puede describir, simplemente no se puede, ¿como explicar que hoy mismo, mis padres me han confirmado lo que llevaba sospechando desde hace más de 1 mes? Se van a separar... Lloré como una niña de 3 años cuando me dieron la noticia. Nunca lloro. Esta ha sido la primera vez desde que tengo uso de razón. Mi madre siempre me ha dicho que llorar es de débiles, y que solo hay que llorar cuando no se pueda más. Sé lo que estaréis pensando, y sí, mi madre nunca ha sido lo que se dice "demasiado cariñosa". Por eso nunca entendí como mi padre y mi madre habían podido casarse. Mi padre siempre ha sido mucho más amoroso que mi madre,pero aún así, no tienen ni punto de comparación con los padres de mi amigas. Puede que sea por que mis abuelos nunca los mimaron a ellos, y... Bueno, en estos 15 años me he dado cuenta de que a mi tampoco me mimarán nunca. Pero aún que no lo creáis, eso no ha sido lo peor del día; no. Definitivamente lo peor ha sido que han decidido no tener la custodia compartida, si no que dicen, que mi madre se llevará a Sara, mi hermana recién nacida, de vuelta Alemania y que yo, viviré con mi padre aquí, en Marbella. No pueden separarme de mi hermana, definitivamente no pueden... Pero lo van a hacer, me han informado que dentro de dos días, mi madre volverá a Alemania a vivir con mis abuelos y con Sara. No sé como reaccionar, si Sara hubiese nacido un par de años antes, quizás, habría tenido a alguien con quién compartir mi dolor interno, puesto que no puedo mostrar el dolor que siento realmente. Ya os lo he dicho, me educaron para ser fuerte, para resistir a todo lo que me echase la vida, a desconfiar de las cosas que son demasiado buenas para ser ciertas, y a agarrarme a lo que conocía. Pero mis padres, rompieron con una simple frase, todo lo que yo conocía; "hemos decidido separarnos".

Por cierto, soy Ana.